tristeza

et oui sa na pas changer
plus paumer plus perdu plus out que jamais
arriver a 20ans et etre toujours dans cet atat waw quel exploit!
ce que j'aime bien c'est qu'au moin une fois dans ma vie j'ai reussi a garder quelque chose propre a moi ce blog
il es tjr secret tjr a moi tjr mon jardin secret la ou je me vide quand j'en ai besoin
waw si seulement je pouvai me sentir bien
avec maman je les bien merder a tel point que je ne veux meme pas aller a la maison ni rester ici ni aller chez des amies
oui les amies c'est qui les amies enfin mes amies???? tres bonne question celle dont j'ai vraiment besoin j'ai peur de l'appeler peur de l'avoir perdu peur que j'ai trop changer peur qu'elle m'es oublier
que doijs je fair? que dois penser?
le jour des mes 20ans me rappelle le jour de ma premiere gifle que j'ai eu il ya exactement un an et un jour
waw qu'elle beau souvenir je me bat pour esseyer d'effacer sa de ma tete mais c'est trop difficile
j'en veux a maman c'est bizarre c'est meme pas elle qui ma donner cette gifle
trop de brouillard dans ma tete
j'ai envie de fair tellement de choseaujourdhui pour za3ma marquer mes 20ans que je n'arrive a rien fair au final
peut etre que j'irai au jardin tout a l'heur peut etre bien.....

sa ne va pas du tout
j'en ai marre qu'a chaque fois que j'ai droit a un peu de bonheur sa se retourne contre moi
c'est trop lourd pour mon petit coeur il n'arrive plus a supporter tout sa
marre de cette decadence juste envie de quitter se monde et surtout conquerir la tolerance
waw je réecoute des chansons ue j'ecouter quand sa n'allais pas du tout
gris il etait une foret
ambeon beautiful red light

oh commme se serai bien si je me retrouver comme cette petite fille
je crois que je suis dans son cas mais en mème temps je suis totalement l'inverse
je ne me sent pas dans le monde ou je voudrai ètre mais en mème temps j'ignore dans quelle monde je veux etre

pleins de questions sans rèponses apart une seul je fait beaucoup de mal aux garçons je sort avec eux puis je romps tout doucement et sa leurs fait mal et je ne veux plus faire sa mais en mème temps c'est parceque je n'ai pas encore trouver celui qui me rendra heureuse a cent pour cent celui qui m'aime pour ce que je suis sans vouloir me changer celui qui aime mes défaut pas celui qui prètend les aimer ensuite il dit qu'il a mal a cause de moi
marre marre marre je ne veux plus de sa en gros je veux rompre encore une fois...

se chercher se perdre tomber se relever je ne fait que sa a longueur de journées
je souffre et je n'arrive mème pas a en parler
je ne suis pas heureuse coté amour mon coeur ettouffe
la j'écoute at last d'etta james une chanson qui me touche enormement
il me faut du changement dans me vie peu importe les consequences il me faut beaucoups de changement
et rapidement

du changement du changement que du changement....

je doit my fairet pourtant c si dur
je ne suis la pour me lamenter sur mon sort pas du tout je suis la pour me viider j'en ai tellement besoin

je sent que je vais exploser

maman me manque je me sent hyper seul entourée de solitude meme si je suis bien entourée bof je ne sent pas de tendresse ni d'honetteé que de l'hypocrisie seulement sa..

demoralisation

lol je dis n'importe quoi mais c le but de ce blog c de dire tout ce que je ressent sans reflechir

lui oh lala lui il va me rendre folle je suis entrain de me forcer a continuer j'ai si peur que sa s'arette je ne sais pas comment je vais fair si jamais sa arrive!!!!

marrre de la vie marre de la mort marre du noir marre de la froideur de l'ame marre de la solitude incomprise et insouciante

marre tout simplement